资深心理导师黄启团在书中分享过一个故事：
有个女学员向他咨询，说自己很累，不知道还能撑多久，感觉快要崩溃了。
她换了好几份工作，但每份工作的工作量都很大。
领导总是把大量的工作交给她，而她的同事却很轻松。
回到家也一样，所有的家务都是她在做，老公在家里什么也不管，只会看手机……
听完她的哭诉后，黄启团向她确认：
听你这样说，不管是在单位，还是在家里，最辛苦的人永远是你，而你身边的人都很轻松，好像所有工作都落在你身上，是这样吗？
“是的，就是这样”，女学员点头说道。
黄启团随即反问她：“你有没有想过，这一切都是你自己造成的？”
人是社会性动物，总是处于一定的社会关系之中，每个人都无法避免与他人发生影响。
在互相影响的过程中，我们教会了别人如何对待自己。
有的人，教会别人如何尊重自己；有的人，教会别人如何伤害自己；
有的人，教会别人如何善待自己；有的人，教会别人如何辜负自己。
简言之：
别人怎么对你，都是你教的。
作家杨绛说过这样一句话：
你有不伤害别人的教养，却没有不被伤害的气场，若无人护你周全，请你善良中带点锋芒，为自己保驾护航。
这世上，最不被珍惜的是什么？
是没有底线的妥协和原谅，是没有边界的善良和真心。
没有底线的妥协和原谅，并不会换来对方的感激，反而成了他们一直伤害你的资本；
同样的，没有边界的善良和真心，只会让对方得寸进尺，肆无忌惮消耗着你的能量。
你的退让，你的迁就和宽容，在对方看来并不是善良，而是一种允许，允许他可以继续麻烦你、欺负你、伤害你。
人与人的交往，是有试探性的。
当对方第一次做出让你不舒服的事情时，你没有拒绝而是选择了原谅，那么就会有第二次、第三次；
当对方第一次伤害你，而你及时表达了自己的不满，他也就清楚了与你交往的界限和底线在哪里。
这个世界上没有人能够伤害你，除非你同意。
伤害你的人，会反复伤害你，因为是你自己亲手把刀子递给他的。
这让我想起了前段时间的热播剧《县委大院》中的一幕：
作为职场新人，林志为对待工作认真负责，甚至还帮同事一起做其他工作。
但他的好心并没有得到对方的善待，同事小赵不仅抢了他的功劳，还把自己的工作全部交给他来做。
本来不想和小赵计较“抢功劳”一事的林志为，彻底恼了，他决定不再忍让。
当对方再一次让他帮忙处理工作时，他一口回绝了。
“我没时间，主任让我写的稿子也挺着急了，要不你去问问他……”
小说《人间失格》中说：
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
但你的不拒绝，却成了别人可以反复伤害你的理由。
因为，没有你的允许，没有人能伤害你。
所以，我们要做的是：
学会表达自己的不满，学会合理地拒绝。
虽然我们无法掌控别人的处事方式，但我们可以掌控自己的边界和底线。
有边界的付出，有底线的善良，合理拒绝，及时说不。
这不仅是与人相处的最好状态，更决定了别人对待你的方式。
看过一个网友的求助：
“男朋友手头不宽裕，一直替他省钱，但他却一点不心疼我，是我错了吗？”
女生和男朋友是奔着结婚去的。
在一开始的相处中，她舍不得男朋友花那么多钱，每次都很节省。
男朋友想带她去吃大餐，她说随便吃点就好了，只要能吃饱就行。
这样的次数多了，男朋友并没有心疼她的懂事、体贴，反而很多事都开始省了。
比如，各种节日，既没有精心准备的礼物，也没有提前做好规划，甚至连节日祝福都没有。
女生是一个很注重仪式感的人，因为这事委屈过无数次。
情人节那天，看到别的情侣都很甜蜜，而她连个礼物也没有，忍不住发了脾气。
男朋友敷衍式地给她发了一个红包，算做赔礼道歉。
但她要的不是红包，而是男朋友的用心、在乎和珍惜。
女生说：
“我觉得很委屈，很失落，别人有的仪式感，我没有。
说出来就变成我计较，变成他的任务，不情不愿的逼迫，是我期待太高了吗？”
经济学上有一个概念，叫“成本理论”。
指的是，人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
概括来说就是：投入越多，越难放弃。
一个人在某段感情中的投入程度，是跟对方在他眼中的“价值”有关的。
对女生来说，造成男友不心疼她的核心原因，很大可能是因为她没有真正心疼过自己。
在她和男友的关系中，她不舍得花男友的钱，不舍得吃好的穿好的用好的。
久而久之，男友会觉得你真的不需要花钱，不需要贵的礼物，廉价的东西就足够配得上你。
你怎么对自己，别人就会怎么对你。
你不把自己当回事，别人也不会把你当回事；
你不尊重自己，别人也不会打心眼里尊重你；
你看不到自己闪光点，别人也不会看到你；
你不好好爱自己，别人也不会好好爱你。
听过一句很有哲理的话：
“每个人都是我们的镜子，我们在无意识中，教会了别人如何对待自己。”
从别人对待我们的方式中，可以看出真实的自己。
而如果我们想让别人善待自己，最重要的就是摆明自己的态度。
自己尊重自己，爱自己的同时，也让别人发自内心的尊重和认同你。
自媒体作家杨小米有个好友小白，大学毕业后，在上海一家广告公司做策划。
工作2年多，积累了很多线下策划的经验。
这时，有不少人找上门，想让她免费帮忙想下策划，不会耽误她多少时间。
但小白并没有这样做，而是给了他们一份报价，里面清楚说明了各项具体费用。
这样沟通下来，因为要花钱，98%的人都不找她帮忙了，但也有2%的人满意她的专业，愿意付钱找她继续合作。
面对无理的要求，小白坚持两个原则：
一，如果真的不想做，直接以没有时间拒绝；
二，明码标价，把私人请求转化成商务往来。
别人对你的态度，很多时候都是你教的。
你尊重自己的时间，认可自己的价值，别人也就无法小瞧你。
相反，你免费答应了别人的帮忙，付出了时间和精力。
最后收获的，有可能是对方的理所当然，以及屡次三番的打扰。
不懂得拒绝的帮忙，是一种低价值、低成本的付出，最后消耗的是自己的人生。
不如在一开始，就直接表明自己的态度。
明确拒绝好过模棱两可的回答，表达不满胜过一再的妥协。
毕竟，一个人怎么对你，不是一天形成的，而是长期相处的过程中，你无意识当中教给他的。
与其教会他们消耗你的能量，伤害你的内心，不如教会他们尊重你的想法，肯定你的价值。
“费斯汀格法则”认为：
生活中10％的事情是由发生在我们身上的事件决定，而另外的90％则是由我们对所发生事情如何反应决定的。
也就是说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。
你和他人的关系，或好或坏，其中都有你的一份功劳。
因为，别人怎么对你，都是你教的。
所以，要想改变别人对你的方式，可以先改变自己对自己的态度。
肯定自己，肯定自己的价值，看见自己的闪光点，努力发出自己的光芒；
欣赏自己，欣赏自己的长处，要自信，要满怀期待，要充分尊重自己；
认同自己，接纳真实的自己，专注于自身，过好自己的生活；
喜欢自己，多爱自己一点，敢于拒绝，敢于说不，以取悦自己为目的。
你的人生不是用来讨好别人，而是用来好好爱自己的。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强。
做个俗人，爱自己，爱生活，爱自由，善待自己，生活皆是成长，成长便是人生。
共勉！
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